Avoir la moutarde qui vous monte au nez

3/3000

On s'imagine aisément que ce fut à table que cette expression prit naissance.

Point du tout.

Au temps des ducs de Bourgogne, un haut seigneur de la cour eu un jour la fantaisie d'aller lui-même chercher pour le duc une pleine cruche de moutarde chez le meilleur moutardier de la ville.

Ce seigneur avait un certain nombre de faveurs à se faire accorder, il ne savait comment passer dans les meilleures grâces qui soient por les avoir toutes en même temps, et depuis la veille, le duc ne cessait de dire "moult me tarde d'avoir moust ard" car il n'était plus dans le palais ducal la moindre quantité de moutarde.

L'occasion lui ayant semblé bonne de plaire au duc, ledit seigneur, après avoir tyrannisé un malheureux moutardier et tout son atelier pour qu'il lui fournisse le meilleur moust ardent qui soit, traversa la ville au grand galop et au risque de briser et les pavés et les jambes de son cheval.

On n'avait, en ce temps-là, pas encore inventé les sens unique (et on ne les a pas encoore inventé, d'ailleurs), si bien qu'au détour d'une rue, un autre cavalier se présenta et que dans le choc, notre livreur d'occasion lâcha sa cruche de moutarde.

Ce cavalier était le duc en personne.

Voyant que la moutarde lui était montée au nez, depuis, on évite de la porter dans des cruches ouvertes. Des petits pots bien fermés, cela vaut mieux. Et même, un pot de beurre, ça sera nettement moins dangereux qu'un pot de moutarde. Ou bien un joli vase, une belle cruche à eau. Mais on n'offre plus de cruche de moutarde. Un faux mouvement est si vite arrivé !

.

Note du superviseur technique : Mr Le Geck la prochaine fois, pour cette superbe tache sur la feuille, qui illustre fort bien le propos, je me propose de suggérer une augmentation à votre traitement.

Fine mouche

Pfffft ...

J'aurai jamais du accepter ce job. J'ai bien essayé d'expliquer que j'étais coincé à Nice à cause de l'eruption du puy de dôme qui avait craché tant de poussières que les diligences ne pouvaient pas passer, mais ils ne m'ont pas cru.

Plus que 2999 maximes à expliquer.

2/ 3000 : "Être une fine mouche"

Cette locution a été utilisée très récement pour la première fois en janvier 1754 par Madame de Pontarlier qui comparait la taille de la mouche qu'elle portait sur sa lèvre supérieure avec la mouche de la joue de Madame de Motte Posée.

Cette expression est depuis passé dans le langage courrant.

Etre "fine mouche" a en fait un rapport avec "avoir le nez fin" ( comme Michael de Jackson).

En effet, c'est avec le nez que l'on se mouche ( et que l'on plante des choux à la mode de chez nous, mais là n'est pas le propos).

Avoir le nez fin est une contraction de "avoir ne nez fini" : expression italienne qui veut dire : dire la vérité. En effet, avoir un nez infini est signe de mensonge comme disait Pinocchio.

Ah ! Non ! C'est un peu court, jeune homme !
On pouvait dire... oh ! Dieu ! ... bien des choses en somme...
En variant le ton, —par exemple, tenez :
Agressif : « moi, monsieur, si j'avais un tel nez,
Il faudrait sur le champ que je me l'amputasse ! »
Amical : « mais il doit tremper dans votre tasse :
Pour boire, faites-vous fabriquer un hanap ! »
Descriptif : « c'est un roc ! ... c'est un pic... c'est un cap !
Que dis-je, c'est un cap ? ... c'est une péninsule ! »
Curieux : « de quoi sert cette oblongue capsule ?
D'écritoire, monsieur, ou de boîte à ciseaux ? »
Gracieux : « aimez-vous à ce point les oiseaux
Que paternellement vous vous préoccupâtes
De tendre ce perchoir à leurs petites pattes ? »

Ho pardon ! je m'égare !

Donc, ëtre fine mouche, c'est se moucher avec un nez fini, ce qui signifie, que nous ne sommes plus enrhumé. 

Bon. j'espère que ça passera et que je ne vais pas encore me faire virer.

STAN

lettre de réclamation à Monsieur Stanislas le Geck

Lettre de réclamation de Taka à Stanislas Le Geck

                                       

                                                                                                    A l'attention de Monsieur le Geck

                                                                                             Monsieur,

Nous sommes en 2010 et par votre faute ,aujourd'hui ma recette de bouchées à la reine n'était pas parfaite.En fait,si vous aviez accepté le poste de "gouteur à la cour du Roi Stanislas"je n'en serais pas là.

Ma recette a été mise à l'honneur pendant 1 heure?2 heures ?et puis déshonorée complétement,car supprimée,et si j'avais eu votre recette cela ne serait jamais arrivé.

Alors est-ce ma recette qui n'était pas convenable ou ma toile cirée ? Car je vous rappelle que vous étiez condamné à cirer les nappes ,et que cela non plus,vous n'avez pas fait.

De ce fait,je vous prierais instament de vous mettre au boulot sur vos expressions francaises ,

De plus,imaginez ce que je dois faire pour que votre lettre vous parvienne à destination 250 ans plus tôt,la Poste n'étant pas connu pour aller de l'avant,je me demande si elle est capable d'aller de l'arriére.

Réponse

Madame,j'ai bien reçu votre courrier et franchement je n'ai qu'une réponse à vous dire "allez vous faire cuire un oeuf".Effectivement,je viens de commencer mon recueil et je pense que cette expression vous va comme un gant.Lorsque l'on ne sait pas cuisiner des bouchées à la reine,et bien on n'en fait pas ....Et lorsque l'on a faim,on se fait cuire un oeuf,ce dont,je suppose,vous êtes capable,au pire vos oeufs coque seront mollets ou durs s'ils sont ratés.

Cette expression est né de l'incompétence de certains cuisiniers qui empoisonnaient leurs convives à force de repas infects et aussi du mauvais caractére de certains convives  qui ronchonnaient.l'expression du mécontentement à table est "va te faire cuire un oeuf" car un oeuf c'est inratable.

Voilà,comme vous l'avez remarqué,j'ai commencé mon ouvrage sérieusement et malgré votre sale caractére ,vous serez la premiére à me lire.

PS:faudrait vraiment songer à la virer cette toile cirée

Bien ancestralement

Stanislas Le Geck

Avisse à la population !

Val la Perleuse, déesse aux doigts d'argent, habile entre toutes à façonner anneaux de gemmes taillées et pentacols resplendissants emplis de la magie des océans ou de celle des fleurs fraîches écloses, a choisi de décerner à notre petit coin de talus le Lemon Stand Award.

Elle n'a pas précisé en quel honneur nous était remis cet Award. Ca doit être un Award multi-usages, comme les couteaux suisses.

*

Nous voici donc en charge de ce précieux fardeau qu'il va nous falloir confier à 10 autres personnes. Je vous invite donc à proposer les blogs qu'il serait intéressant de nominer.

Nous devrons alors les avertir de la chose, avec toutes les précautions d'usage, car il ne faudrait pas qu'un droïde de protocole pète une durite dans une explosion de joie.

*

Au cas où l'un ou l'autre d'entre vous serait gaucher, et parce que, après tous, c'est un seul stand et que nous allons être 5 à le tenir, j'ai posté deux fois l'image magique.

*

Et puis, si j'ai bien compris, nous allons devoir décliner

- Signe Particulier.

- Mauvais Souvenir.

- Souvenir d'Enfance.

- Défauts.

- Film Bonne Mine (qui donne bonne mine)

5 questions...

5 membres...

J'me demande si on a le droit de se partager le boulot ?

*

Edit =

bien entendu, le Award n'est valable que si nous acceptons l'Impossible Mission qui l'accompagne.

La décliner revient à refuser d'Award en même temps.

Ce post ne s'autodétruira pas.Vous n'êtes pas obligé de vous éloigner de votre ordinateur.

Stan le Geck est "fin prêt" pour son nouveau boulot

Les pompes enduites de gel et les cheveux cirés de frais, notre journaleux préféré et néanmoins renvoyé de l'Evening Post mais toutefois réengagé depuis par la SSNCF étire ses pieds sous son nouveau bureau, très longuement, puis commence à faire choix d'une feuille blanche. Non, celle-là, y'a une tache. Non, pas celle-là non plus, trop blanche, Stan n'a qu'une peur c'est la feuille blanche, terreur de tous les scribouillards de l'univers.

Quand il en trouve une à son goût, l'heure de la pause lui est annoncée par la charmante Miss... Miss... Heu ? Zut, elle a oublié de mettre son badge, cette idiote, pas moyen de savoir son nom. Du coup, Stan se rend compte qu'il a oublié de mettre le sien et remédie à la situation.

Pendant la pause il constate qu'aucun de ses collègues ne porte ce truc. Il le retire.

Ensuite, après avoir beaucoup traîné, il retourne étiiiiiiiiiiiiiiiiiiireeeeeeeeeeeeeer ses jambes sous son bureau.

C'est fou ce qu'il est fatigué... Un p'tit café avec du rhum dedans ça lui ferait du bien, tiens...

Le voilà, tasse de café au rhum en main en train de regarder sa feuille blanche pas trop blanche.

Il va quand même essayer de faire une expression dans sa journée, tout de même. Tout de même... Tout de même...

Mais il se sent pas vraiment fin prêt.

Non... Non, Stan est pas fin prêt, il est même pas prêt du tout.

VEUILLEZ NOUS EXCUSER POUR CETTE PERTURBATION DE L'EMISSION

1° voix off : C'est la fin de la journée, déjà ?

2° voix off : Non, non, Stan. C'est une coupure de courant. Il y a des bougies dans le premier tiroir de votre bureau.

1° voix off : Ah, bon... Ah oui... Mais les allumettes ont l'air mouillées ?

2° voix off : Vous êtes exigeant, vous... Est-ce que vous réalisez que nous sommes au XVIII° siècle et que vous vous plaignez des inconvénients d'une panne de courant ?

1° voix off : Y'a de l'eau dans le tiroir de mon bureau. Y'a même l'air d'y avoir un bateau.

2° voix off: Mais non, c'est juste pour avoir de quoi jeter l'ancre.

VEUILLEZ NOUS EXCUSER POUR CETTE PERTURBATION DE L'EMISSION

Stan se sent franchement l'air fin, là, dans le noir, en train de chercher des allumettes dans un tiroir rempli de flotte.

VEUILLEZ NOUS EXCUSER POUR CETTE PERTURBATION DE L'EMISSION

Et dans tout ça, il a perdu sa feuille, sa jolie feuille blanche pas trop blanche où il voulait expliquer l'expression "être fin prêt"

Non, décidément, il se sent vraiment pas encore prêt, mais alors pas du tout.

ça y est ! Stan à trouvé du boulot

Je suis ému !

C’est beau la solidarité.

A peine viré de mon journal que voilà les copains et copines qui se sont coupés en 4 pour me trouver de l’ouvrage. A moi, Stanislas.

Alors… regardons ça de plus près…

Rédacteur culinaire … Bof ! Je suis un grand journaliste moi. Je vais tout de même pas m’abaisser à écrire des recettes de cuisine.

Et puis je déteste le baba au rhum. Enfin, surtout le baba. Et puis gouter des choux à la polonaise… Et pourquoi pas de la potée au choux pendant qu’on y est…

Cireur de toiles chez Nydel ? L’objet est certes noble et élégant, mais je préfère cirer les pompes.

Voyons voir la deuxième proposition :

Alors ça ça me plait bien ! Ca à pas l’air trop fatiguant ça. Je sens que j’ai bien le profil.

La troisième proposition ?

Etablir les marins et les bateaux entre eux … mmmm, faut chercher les bateaux, chercher les marins dans les tavernes… Doit être fatiguant ça… Je laisse ça à Manpower.

Allez ! je prend la deuxième !

Mais j’aurais pas du signer si vite.

J’avais pas lu les petites lignes … Expliquer les expressions françaises dans un livvre de 3000 pages !

Mon dieu ! J’en ai pour des siècles.

Je vais commencer par quoi ?

…

Troisième proposition

La Tortue, le 16 mai 1754.

Le Toucan Féroce. Taverne de flibuste. Lieu d'embauche à bons matelots vaillants.

Salut Stan, vieille branche ! On me propose un job rien que pour toi, espèce d'outre à tafia ! Alors tu me connais, hein ? Je te l'envoie. Etablir les marins et les bateaux entre eux, c'est ma joie et mon bonheur, j'en fais mon beurre, et ça n'engage à rien de lire un petit courrier, hein ?

Bien... Le Commandant Solveig Heissov, se disant descendante du très fameux Népumocène Hessov, dit Nono-Barbillon l'Enragé est désireuse, dit-elle, de t'engager pour tenir le livre de bord de son vaisseau. Tâche qui, selon elle, pourrait être fort ardue.

Franchement, Stan, je suis pas sûr de cette nana... J'ai pourtant  causé avec elle un bon moment. Elle a l'air de bien connaître les finesses de l'art de la piraterie, et en plus de ça, elle a une vraie âme de chef, mais y'a quand même des trucs bizarres. Nepumocène Hessov, qu'elle dit qu'elle qu'il est un de ses ancêtres pis que, c'est ses propres mots "jamais il ne combattit sans avoir repeigné sa barbe, ceci au cas où se trouverait dans le butin quelque jolie dame, ce en quoi il fut prévoyant car c'est ainsi qu'il rencontra sa chère et tendre Edmée"... N'a encore que six ans et comme tu penses bien, guère de poil au menton. Pourtant  elle sait sa date de naissance et même qu'il est né sur le pont du Cachalot des Neiges, même que sa mère a juste eu le temps de refiler la barre à un pauvre petit mousse qui avait pas la force de la tenir et que le bateau, qui revenait au port, s'est cogné dans un autre et que ça avait été un désastre pour mon beau-frère qui est le meilleur charpentier de l'île et qui savait plus où donner de l'ouvrage, même que le pauvre a faili se faire lyncher. Tout ça elle le sait, mais ça la dérange pas qu'on lui dise que le petit Nono il a six ans.

Elle a parlé d'un problème d'espace-temps. De trucs déréglés sur son vaisseau. D'équipage fatigué. Tu vois le genre, quoi... J'ai souvent vu des capitaines qui perdent leur vaisseau sur un récif à cause d'une erreur de pilotage... Là je me demande si c'est le vaisseau qu'elle a perdu.

Note bien que, pas une fois elle n'a dit le mot "bateau", ni le mot "navire". Toujours le mot "vaisseau". Et elle m'a même pas dit de quel type il est ce bateau en plus... Ni même de quelle taille. Je peux pas te dire même son nombre de canons. Excusez du peu ! Comme cette dame semble n'a pas daigné mouiller au port, mais sûrement dans quelque petite baie discrète, j'ai pas pu voir le bidule, et encore moins son équipage. Même pour une pirate, c'est assez peu courtois. Quand on vient à la Tortue, on va au port, c'est quand même plus cool, non ? A quoi ça rime de faire bande à part ?

Y'a encore un truc bizare avec elle : ses fringues (qui lui collent au corps que c'en est comme une autre peau, miam!) c'est couvert de petits trucs qui clignotent. Même la tête de mort sur le col de son habit, elle a des yeux qui s'allument (la classe!). Et pis elle a un truc magique pour parler dedans (même que c'est quand elle y cause que la tête de mort fait des yeux de toutes les couleurs).

Je te prie donc, mon vieux Stan, de bien vouloir répondre vite-fait bien-fait à cette dame (au demeurant fort charmante) si tu as l'intention de rejoindre son équipage (fais vite parce que j'en ai ma claque d'avoir une bagarre entre marins ivres sitôt qu'elle ouvre la porte). Remarque... Si son bateau lui ressemble, ça peut valoir la peine, parce qu'elle est canon.

Et pour t'aider à te décider, vieille branche, j'offre une tournée générale sitôt que je reçois ta lettre de refus ou que tu viens t'embarquer !!!!!

Philibert de la Trogne-Alouette, dit Dodo-Caiman

Ancien capitaine de flibuste, armateur, recruteur, prêteur, tavernier, homme de bonne réputation sur les neuf mers.

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Pour tous vos courriers longue distance, faites confiance à Albatros-express.

seconde proposition

SSNCF (super société nationale des canailles francaises)

A l’attention de Stanislas Le Geck

Paris,le 21 mai 1754

Monsieur,

C'est avec grand plaisir que nous avons appris votre licenciement du poste de pigiste stagiaire.En effet,nous serions heureux de vous accueillir au sein de notre entreprise naissante,votre profil correspondant parfaitement à celui de nos futurs salariés.Nous avons pu constater que vous êtes capable d'éxecuter  en 5 ans une tâche que d'autres feraient en seulement 6 mois.D'autre part,nous avons suivi votre parcours avec soin,vous savez prendre des pauses réguliérement,dépassez largement le temps et ne respectez aucun horaire .

Nous envisageons une expansion à l'échelon national et nous recrutons aujourd'hui des gens de valeurs.Bien entendu,vous bénéficierez de primes conséquentes(prime de pause-pipi,pause-pot,pause casse-croute,prime naissance,prime de risque) et bien évidemment vos années dans notre société compteront triples ce qui vous permettra d'etre en retraite vers l'âge de 40 ans ,car nous savons que le travail proposé épuisera vos neurones et nous ne voudrions pas trop vous fatiguer .

Votre travail consistera à écrire un petit recueil pour permettre aux usagers franciliens des années 2000 de supporter les nombreux piquets de gréve et les retards occasionnés par nos employés, qui,trés motivés,ont toujours des idées formidables pour améliorer leurs quotidiens.Nous sommes trés fiers de nos employés et nous continuons à les motiver dans leurs idées créatives ,nous refusons tout d'abord leurs propositions et les acceptons dés que nous avons perdu quelques millions .Qu'ils sont géniaux nos employés,ils savent aller de l'avant.

Venons-en à votre futur emploi; il vous faudrait recueillir des expressions francaises ,des maximes et les expliquer dans un petit livre d'environ 3000 pages(étant donné le nombre de gréves 3000 pages semblent être un minimum,nous envisageons plusieurs tomes).Par exemple,pourquoi "la nuit tous les chats sont gris","pourquoi il ne faut pas vendre la peau de l'ours avant de l'avoir tuer",etc...Nous savons que vous serez capables de mener cette tache à bien,les usagers vous en remercieront sur les quais encombrés,et vous serez à jamais leur rayon de soleil qui leur permettra de sourire plûtot que d'agresser nos valeureux employés.Comme vous pouvez le constater ,nous sommes une entreprise moderne ,qui sait trés bien gaspiller les bénéfices dans des opérations publicitaires inutiles;

Dans l'attente d'une réponse,qui je l'espére sera positive (sinon,n'hésitez pas à nous demander doublement de salaires,primes de pieds froids,prime de vitesse) ,veullez Monsieur ,agréér l'assurance de nos salutations grévistes.

La société des TGVF (trés grands voyous francais )

Proposition d'emploi

ANPE (Agence nationale pour les éclopés) DE NANCY

A l’attention de Stanislas Le Geck

Nancy,le 20 mai 1754

Monsieur,

Aprés votre demande d'allocation chomage,nous sommes au regret de vous annoncer que vous ne pouvez prétendre à une allocation chomage,celle-ci n'existera que dans deux siécles.

Par contre,notre généalogiste s'est rendu compte que vous étiez apparenté de part votre prénom au bon Roi Stanislas et de par l'orthographe de votre nom contenant un K ,signe de votre origine polonaise.

Attendu que Stanislas était un gourmet ,et qu'il fut à l'origine du baba au rhum, et que nous savons que vous êtes un cuisinier hors-pair,nous vous proposons un poste comme rédacteur culinaire ,afin que nous puissions écrire un livre de recettes que nous vendrons au bénéfice du doute.

Votre poste ,consistera à gouter bouchées à la reine,madeleine,volaille,gibier et bien sur choux cuisinés à la polonaise( notre mutuelle ne garantissant pas les dégats et autres flatulences dues à une consommation excessive de chou)

Vous rappelant par ailleurs,que si vous n'acceptez pas cet emploi,vous serez condamné aux travaux forcés chez Nydel,pour cirer les toiles qui orneront les intérieurs lorrains pendant des siécles,je suis au regret de vous dire que vous n'avez pas le choix.

Stanislassement votre.

Interview Jeremy N'a Qu'un Oeuil : la fin catastrophique

Liverpool, le 15 mai 1754

A l’attention de Stanislas Le Geck,

Cher Monsieur Le Geck

Je vous fais part de ma grande surprise de voir arriver par courrier ce matin, l’article sur Jeremy n’a qu’un œil, que mon journal, l’Evening Time de Liverpool, vous a commandé le 12 janvier 1749, il y a donc 5 ans, 3 mois et 28 jours.

Je comprends à vous lire que votre conscience professionnelle vous a poussé à pister et suivre Jeremy n’a qu’un œil, sur toutes les mers du monde, mais j’ai alors du mal à comprendre pourquoi votre article ne parle que de sa mère, de ses sœurs, de chats, de sorcellerie et de quiche lorraine (il ne manque plus que la toile cirée !) alors que je vous ai demandé un article sur la piraterie.

Je ne parle pas du dessin qui l'accompagne, sur lequel vous avez à l'évidence renversé votre café.

Vous comprendrez donc, monsieur Le Geck, que je mette fin dès à présent à votre contrat de pigiste stagiaire dans notre journal.

Je vous laisse donc à vos chats et à vos sorcières.

Thimothy Poolaupot